Foarte multi oameni sustin ca ei “critica constructivâ€, atunci cand  de fapt  ii critica foarte aspru pe ceilalti, folosindu-se de aprecierea “constructiva†doar pentru a-si justifica comportamentul. In realitate, critica constructiva ne creeaza o stare placuta si ne ajuta sa credem ca putem face lucrurile mai bine in viitor.
Ne simtim capabili si suntem incurajati sa continuam.
Atunci cand critica nu duce la imbunatatirea performantelor si la cresterea respectului de sine, ea devine un act distructiv de exprimare indreptat probabil impotriva cuiva care nu are posibilitatea de a se apara. Cum putem sa corectam acest tip de comportament care sta la baza multor neintelegeri dintre oameni?
As incepe in primul rand cu protejarea respectului de sine al persoanei pe care o criticam.
Am putea sa ne imaginam ca persoana cu care vorbim este un balon, iar criticile noastre sunt ca niste ace…
Iti trebuie ceva imaginatie … nu? 
Atunci cand procesul de „corectie†incepe cu declaratii de apreciere si respect, iar apoi ne oferim sprijinul si indrumarea de care are nevoie celalalt pentru a indrepta lucrurile, rezultatele pozitive care apar pot fi chiar surprinzatoare.
Apoi cred ca este bine sa ne concentram pe viitor si nu pe trecut, pe ceea ce s-a intamplat deja. Atata timp cat consideram ca greselile noastre pot sta la baza experientei pe care o acumulam in viata si atata vreme cat avem in vedere sa nu repetam aceste greseli, respectul de sine nu va fi afectat. Este ok sa gresim! Acceptarea acestui lucru ne arata cum putem fi mai buni. Un lucru pe care foarte multi il evita, voit sau nu, este concentrarea asupra performantei sau a comportamentului si nu asupra persoanei pe care o critica. In loc sa folosesc formularea: “TU nu ai vandut suficient!†pot reformula “Vanzarile tale sunt sub asteptari. Ce putem face pentru a le imbunatati?â€
Ma intalnesc frecvent cu situatiile in care oamenii folosesc “atacuri la persoana†de genul: “Ma superi foarte tare!†sau “Iar ma enervezi?†Sunt situatii cand suntem implicati emotional in astfel de discutii care nu fac referire la performatele si comportamentul cuiva pe care dorim sa il indrumam, ci sunt mai degraba un atac la stima de sine a persoanei in cauza. Folosirea frazelor care se refera la sentimentele noastre fara sa il implicam pe celalalt, conduc intotdeauna la un rezultat pozitiv. Putem reformula afirmatile de mai sus spunand: “Ma simt suparat cand faci acest lucru si as dori sa discutam despre cum putem schimba astaâ€.
Este foarte important sa obtinem un consens clar asupra a ceea ce este necesar sa fie schimbat, cand anume si in ce masura. De asemenea este benefic sa vorbim concret si sa ne orientam catre o solutie de viitor: “Este foarte important pentru mine ca in viitor sa procedam astfel……!â€
Un alt lucru pe care il consider important, se refera la momentele in care imi ofer ajutorul spunand: “Cu ce pot sa te ajut eu in aceasta situatie?â€. Si de obicei cand fac acest lucru este bine sa fiu pregatit pentru a oferi sustinere. Nu ma pot astepta ca cineva sa faca ceva diferit daca eu nu ii spun cum sa faca acel lucru. Ca si parinte, sau ca si o persoana care se afla intr-o pozitie de autoritate, una dintre calitatile importante este sa fii un bun pedagog.
Si nu in ultimul rand daca ma gandesc ca cealalta persoana a incercat sa faca un lucru bun si nu a iesit asa cum mi-as fi dorit eu, sau a gresit, nu a facut cu intentie acest lucru. Este posibil ca problema sa aiba legatura cu abilitatile limitate, informatiile incomplete pe care le-a avut la dispozitie sau cu neintelegerea de un anumit fel a situatiei.
Am sa inchei aici, incurajandu-te sa fii calm si rabdator, sa iti oferi ajutorul, sa fii sensibil, clar si constructiv, in loc sa ai un comportament furios si distructiv. Ajuta-l astfel pe cel de langa tine sa se ridice, in loc sa il trantesti la pamant. Veti avea amandoi de castigat!
Pentru ca ceea ce vei primi in schimbul acestui comportament pozitiv, pot fi respect, recunostinta si chiar dragoste.
“Intotdeauna suntem ceea ce dorim sa fimâ€
